Desconfiados. Los que perdieron la fe y la confianza

Es muy triste oir a algunas personas, relatar como un día dejaron de creer, de confiar, perdieron la fe.

Este hecho no vino solo, entiendo que fue un camino de desilusiones el que las llevó a tal estado. Lo comprendo perfectamente, yo misma también viví un paréntesis en este sentido, tuve unos años de auténtico materialismo, de escepticismo total. Aunque poco a poco fui recobrando la fe en un mundo mágico, sutil, afectuoso, etéreo, intangible... y en los demás, no en todos, pero si en muchos.

Hay quienes pierden la fe en Dios, en la suerte, en los políticos, en el amor... y hay quien pierde la fe hasta en si mismo.

Aunque pienso que cualquier pérdida de fe, es de alguna manera, una pérdida de fe hacia uno mismo.

Me diréis que el mundo no está como para andar confiando en el prójimo. Que hay mucho malvado suelto. Vale, estoy de acuerdo, hay un buen número de malas personas ahí fuera, lo reconozco. Seres que esperan una oportunidad para maltratarte, humillarte, engañarte, dañarte físicamente, etc. La realidad es que es así. Y las féminas, especialmente, debemos apartarnos de esos tipos que todas sabemos.

Es decir, debemos protegernos (si pensamos seguir viviendo) pero de forma correcta. Y cuidado con las mega-protecciones... otros saldrán dañados. Veo personas parapetadas tras un montón de filtros de confianza. Probando al projimo continuamente porque dan por sentado, que de alguna manera les van a fallar. Y claro, el desconfiado, tarde o temprano, hallará quien le traicione o engañe, normal, siempre se cuela alguno. Entonces, despliegan su arsenal de justificaciones:

- Si es que no se puede confiar en nadie.

- Esto me pasa por ser demasiado bueno.

- Nunca más... etc.

Nuevamente se colgarán la medalla de la auto-satisfacción. Haciendo ver a los que les rodean que tenían razón. Que tienen muchos motivos para ser como son. Y volverán a su papel de víctima una vez más.

He llegado a la conclusión de que el desconfiado vive con miedo. Con un miedo atroz a la vida. Lo reconozca o no. No espera nada de nadie porque él tampoco está dispuesto a entregar. Si no recibe nada de nadie, no está obligado a devolver. Así se siente protegido y "libre", sin ataduras. Vive en su ostra, y en según que personalidades, se desarrolla un cinismo de alto grado, o una forma de relacionarse agria, agresiva o excesivamente controladora. Se vuelven del parecer de que la mejor defensa es un buen ataque. Y van por la vida atacando a unos y otros, entre ellos quienes menos se lo merecen.

Al final el desconfiado es el agresor del que tenemos que protegernos. Porque su mismo miedo lo vuelve peligroso. Y es que no se puede confiar en quien no confía en nadie.

A estas alturas del partido. tengo claro que por mucho que me dañen, por mucho que me maltraten. En realidad es el otro quien necesita ayuda, yo ya hice mi camino. Ya sufrí, ya padecí mi destino. Asumí.

Ir haciendo el mal a los demás, aunque sea como defensa, tiene el mismo resultado que hacerlo por otros motivos. El daño está hecho. El karma del agresor está dañado. Y, o bien lo repara de alguna manera en esta existencia, o la deuda vendrá con intereses en la próxima vida.

Así que asumo, que tropezaré con personas de toda índole hasta que deje este mundo. Unos me sorprenderán gratamente, otros me harán, inevitablemente, daño, incluso de forma premeditada. Pero no me limitaré a lamerme las heridas, a encerrarme en mi guarida, y desconfiar por sistema de todo bicho viviente, como haría un desconfiado cualquiera.

Y es que... hasta para confiar hace falta valentía.

Roser

Envidia

Envidia de esas veteranas piedras que se arremolinan a un lado del polvoriento camino. Que permanecen ahí desde tiempos inmemoriales pero que no son, no sienten. Solo están...

Envidia del viento que vuela libre. Que siempre está en movimiento. Que se enfurece, a veces, porque así es su naturaleza. Que se amansa, y nos regala generoso, la suave brisa del atardecer.

Envidia de las limpias aguas de ese cauce ancestral. Aguas que surcan río abajo hasta morir finalmente en el mar. Envidia de su fulgor y transparencia. Envidia de su frescor.

Envidia del sol que nunca se apaga, que cada día nos regala su calor. Envidia del majestuoso rey paternal que nos abriga, desinteresadamente, de la condena del frío silencio del espacio sideral.

Envidia, si. Envidia de los elementos de la naturaleza que te protegen, que te cobijan, que te aíslan de mi.

Ojalá, que la tierra que pisas, tiemble impía bajo tus pies, para que sientas la desnuda turbación, de tu primer contacto con mi ser.

Ojalá el aire te traiga el suave perfume de mi piel, y rememores con tortuoso anhelo, mi tacto, mi olor...

Ojalá, la salina del agua del mar, te recuerde fugazmente el sabor de mis últimos besos y padezcas eternamente, sed de mi...

Ojalá, que las llamas de la hoguera, te quemen por dentro para percibir, por un instante, como es de agitada, mi ardiente pasión.

Ojalá... puedas sentir algún día, la envidia que padece este pobre corazón.

Roser

Espejismo

...Y yo digo, en irrevocables palabras. Que todo cuanto he visto, sentido y amado en esta vida, no es más que un espejismo, que nos lleva al eterno sueño. Al más oscuro, al cese de los sentimientos, que exentos de nuestro cuerpo, morirán hasta ser simples palabras, que el viento habrá devuelto a otro lugar desconocido. Donde cielo y tierra, son un sinfín de corazones, que vagan lentamente por el insondable silencio del universo...

Este texto lo escribí hace mucho tiempo, a los 15 años. Sé que fue algo extraño, porqué estas palabras no podían surgir de mi interior a tan temprana edad. Recuerdo claramente que era una tarde de festivo, tenía la ventana tras de mi, papel y bolígrafo preparados, ya que sentía que debía escribir algo. De pronto mi mano se posicionó impulsivamente sobre el bloc y empecé a formar esas palabras y frases. Todo fue muy rápido. Al leer lo escrito me sorprendió muchísimo. Y lo guardo como testimonio de un momento mágico, en el que conecté con algo que, humildemente, desconozco.

Roser

Mi amor...

Cabalgan los jinetes de mi amor por tus extensas laderas. Ellos, y no yo, te hablarán de mis sentidos, de mi pena, de mi ansia y de mi vacío.

En su carrera, rodearán tu cuello como si fueran mis brazos, y uno de sus corceles rozará con su larga melena tus labios. Sin saber porqué, un placer conocido, te poseerá de nuevo.

El viento traerá hasta tus oídos el susurro de mi voz. Mis palabras se diluirán en la bruma de aquella solitaria playa, de aquel lugar que perdí un día en el tiempo. Oirás sílabas entrecortadas, lamentos, quejidos de dolor de mi alma desahuciada.

Pero también escucharás, para tu gozo, y para mi desespero, el clamor lastimero de esta enamorada. Gritando tu nombre en vano, sollozando un "te quiero", casi imperceptible...

Y se que, probablemente, cuando descubras que realmente soy tuya. Cuando tengas la certeza de que te amé, te amo y te amaré. Te fundirás en el negro decorado de esta noche amarga, y te perderé nuevamente.

Como siempre...

Roser

Partiré

Partiré con la mochila casi vacía. No quiero llevarme esta carga inútil que me ata al pasado. Quiero volar, soltar lastre, y desaparecer en el cielo azul como uno de esos enormes y preciosos globos. Alzarme. Ver, desde mi privilegiado balcón, el paisaje que solo puede divisarse desde la distancia.

Alejarme hasta donde no pueda, ver ni sentir, este espinoso recuerdo. Y si he de cambiar la nave, lo haré. Si he de llegar hasta Ganímedes, lo haré. Pero no me quedaré esperando, para comprobar, como este cadáver se marchita hasta ser preso de la fauna cadavérica. Mientras me quede un suspiro de vida, caminaré. Nadie podrá parar mis pasos.

Habrá quien piense que es una huída. Y... ¿es qué acaso la vida no es una forma de escapar a la muerte? ¿de no pensar en el irremediable desenlace?. Dejadme que huya a mi modo. Haciendo camino, siguiendo la senda de los elefantes o escalando un monte. Que más da. Mi existencia es asunto mío.

Silencio y paz. Es lo que ahora ansío. Recomponer mi esencia, hacer un "reset" de mi misma. Ser, en definitiva. Esta es la cuestión...

Roser

Tu... que no me amas.

Tu conciencia se disuelve en el espacio profundo de tu mente y dejas que tu cólera primitiva emerja sin fronteras. Me usas, me hieres, me atas y flagelas.

Pero en el fondo, lo sabes: no me tienes. Te desespera saber, que no sabes, hacia donde van mis pensamientos.

Te envuelves en el abrigo de tu libido furiosa. Y cabalgas de nuevo, sobre otros cuerpos. Blandiendo tu espada, en pos de tus quimeras, tus sueños...

Atrápame, si puedes. Ten el valor de acercarte a mi alma... al menos una vez. No huyas hacia el desdén. Mírame a los ojos, sin dobleces. Y hazlo siendo tu, no el guerrero de Marte.

Tu afrenta, es en realidad, el escudo de tu cobardía. Tu cadena... el miedo a la libertad. Te auguro soldado, que deberás dar muchas vueltas para encontrarte.

No tengo prisa. Se que algún día volveré a hallarte. Andarás, seguramente, librando batallas de alcoba, buscando el mérito de las medallas a tu ego.

Eres un alma apenada que precisa consuelo. Te doy mi mano. Mi tiempo. Me entrego totalmente a tu desdicha. Pero te recuerdo que cada vez que me lastimas, es una herida que provocas a tu karma, a tu destino.

Algún día comprenderás, que lo que sembramos, es lo que, tarde o temprano, recogeremos. Quizás en otra vida, sufrirás experiencias, que te recordarán que otrora estuviste al otro lado del espejo.

De ti depende decidir, en qué lado quieres estar...

Roser

¿Justicia Divina? Quizás algún día...

Ante todo quiero decir que, a priori, no tengo nada en contra de ninguna religión, ni de sus representantes. Pienso que cada uno/a debe seguir su propio camino en el terreno de la creencia, de la fe. Pero, si tengo algo que decir, sobre la forma de proyectarse de algunas personas que, increíblemente, visten, o vestían, hábito religioso. Por la gracia de Dios, ea... eso si.

Mis primeros años de escuela transcurrieron en el edificio que albergaba a un grupo de religiosas. El centro educativo se llamaba concretamente: Religiosas Misioneras de la Inmaculada Concepción. Era un edificio de tres plantas con grandes ventanales, amplias aulas y un patio de tamaño más o menos adecuado. Una buena parte de las clases era impartida por monjas. Si, esas señoras que vestían hábito y que no se maquillaban, ni se depilaban. Que nos decían que estaban todas casadas con Dios (¿Con el mismo? me preguntaba yo inocentemente). Y me imaginaba al creador regocijándose de placer en el cielo, rodeado por centenares de mujeres bigotudas. Toda una estampa...

Mi relación con esas docentes (que no necesariamente, decentes...) era fría y tensa desde el primer día que pisé, involuntariamente, el lugar (recuerdo que tenían que arrastrarme hacia el interior, mi reacción se asemejaba a la del niño de la terrorífica película La Profecía, cuando veía una iglesia...). Pero me consta que era cosa mía, pues otras niñas parecían encantadas de la vida con las religiosas. No se qué explicación podía tener esa temprana aversión. Puede que fuera solo intuición (de la que ya andaba bien servida a mi corta edad) y presentía que me iban a putear a base de bien, o... se trataba del terrible recuerdo de una vida anterior.

Recuerdo ese denso olor... el olor de la escuela, de las aulas. El olor a material escolar mezclado con un cóctel de colonias infantiles, sudor, y el insistente aroma de los suavizantes para la ropa, especialmente los lunes.

Había profesoras que, aunque no eran tan estúpidas como algunas hermanas, tampoco daban de si lo esperado de alguien que se dedica a la enseñanza. Menos mal que mi padre, que ya no vive, nunca fue consciente de que pagaba una buena suma de dinero cada mes, para que su hija recibiera una, represiva y penosa, educación.

Cuarto curso de E.G.B. fue lo peor de mi vida por aquel entonces. La tutora del curso (que curioso que tutora y tortura tengan casi las mismas letras...) era una monja de mediana edad, aunque quizás no era tan mayor, pero con estas féminas... ya se sabe. Alta, corpulenta, rostro muy dilatado, ojos grandes, gruesas cejas... La hija de su madre, que evidentemente no fue novicia, o eso creo... se hacía llamar Mercè. Desde el primer día hubo lo contrario a "feeeling" entre ambas. Yo creo que reflejaba en ella algo que no le gustaba de si misma, y vomitaba en mi, toda su mala leche, con el permiso de Dios, por supuesto. Hoy en día, esa mujerzuela estaría entre rejas por el trato vejatorio que me dedicó. No fue un trato severo, que lo hubiera aceptado. Fue gratuitamente vejatorio sin más, despiadado, agresivo verbalmente, carente de sentimientos, es decir: un maltrato en toda regla. Francamente esperaba algo más de alguien que oraba varias veces al día. Sus más finas, y constantes, lindezas verbales eran del tipo: "Eres una idiota" o... "una gamberra"... En fin, el resto del repertorio era similar, e incluso peor. Y si lloraba, porqué se pasaba tres pueblos conmigo, me decía (y hacía saber al resto de alumnas) que lo mío eran "lágrimas de cocodrilo"... Hay que ser hija de la gran puta... perdón (me he santiguado 3 veces, lo juro por Snoopy).

Pero lo peor sucedió con la puñetera costura. El hilo y la aguja no eran de mi agrado, en parte porqué no veía muy bien y nadie me hacia caso cuando lo comentaba, y porqué, instintivamente, sabía que eso no era un aprendizaje estrictamente necesario. Así que todo sumaba. La beata en cuestión, "lista" como era ella y aplicando su "gran dosis de inteligencia" decidió que yo debía aprender a coser como fuera, el como fuera, era... de forma literal. Lo que hizo fue castigarme, castigarme y... castigarme, encerrada en el aula durante casi todos los recreos del curso, y cosiendo si... o si. Ese curso prácticamente no pisé el patio de la escuela. Y como la muy malvada no tenía suficiente, a veces, si la señora lo consideraba oportuno, me retenía en clase a la hora de salir a comer, y me castigaba nuevamente. E invariablemente, siempre con un trozo de tela, con su kit correspondiente, para que aprendiera no se qué tipo de punto. Dios, si existe, sabe lo que hubiera hecho con ese maldito alfiler... Al final tenía que subir mi padre a la clase a buscarme, con la correspondiente humillación que para mi suponía, que me viera llorando ante ese, ya sucio, trapo, sin saber que hacer con él.

Me consta que la ojeriza era única y personalizada. Otras niñas casi la adoraban, quizás la encontraban algo estricta, mandona y un poco soberbia, pero nada más. Conmigo, inexplicablemente, desató toda la furia que llevaba dentro. En la actualidad, y psicoanalizándola despiadadamente, diría que quizás actuaba así por no haber podido ser una mujer deseada por un hombre de carne y hueso, ya que una cosa tengo clara: no hacía falta ser muy astuto para darse cuenta de que a esa mujer le iba la marcha. Pero en lugar de dar rienda suelta a la pasión con un marido (o amante) bien armado, se entregó a un ser etéreo, supuestamente perfecto (sin cuerpo físico, y que por tanto no la podía complacer...) que habita en los cielos, y que para más i.n.r.i., practica una rara poligamia. Si tenía problemas sexuales se podría haber comprado un consolador y dejarme a mi en paz. Pero claro, era más fácil amargar la existencia a una, pobre y desprotegida, criatura que admitir que, quizás, el hábito no hace al monje... Perdón, a la monja, aunque con ese careto bien podría haber sido un monje. Bueno ahora que lo digo igual hasta era un señor, quien sabe. Ello explicaría esa sombra negra sobre su labio superior y ese vozarrón de camionero...

Doy fe de que, como era de esperar, no aprendí a coser. Tengo 43 años y no se dar una sola puntada en condiciones, pero no me preocupa en absoluto. Solo puedo agradecer, a este personaje sin escrúpulos, que, en su ejercicio de acoso y derribo de mi ego, colaborara en hacer de mi una persona más fuerte internamente, a través del sufrimiento que me hizo experimentar, a mis escasos nueve añitos de edad.

Además de mala persona, era una inepta para la pedagogía. Peor imposible.

Roser

Cruce de caminos

Sucede. A veces pasa que las personas cruzamos nuestros destinos, nuestros caminos, pero vamos en direcciones distintas.

La vida transcurre como un entramado de vías, de senderos. Cada ser debe seguir el suyo, y de vez en cuando, los caminos de unos coinciden con los de otros en un punto determinado de su órbita personal.

Si hacemos caso a la teoría de que nuestras almas se acercan por algo, debemos comprender en cada caso el porqué del encuentro, aunque quizás, no haya un mensaje de mucho calado y simplemente sea un "hola y adiós" y hasta la nueva existencia.

De hecho, es posible, que alguien con quien solo intercambiaremos unos minutos nos cambie la vida. Ese alguien nos da un mensaje de importancia para el momento y circunstancias y desaparece en la nada. Pero siempre tendremos la sensación de que esa persona debía estar ahí, en ese preciso instante, para decirnos aquello que nos dijo, y que guardaba estrecha relación con lo que estábamos viviendo. Este hecho me ha sucedido en varias ocasiones a lo largo de mi vida. Y me emociona recordar algunos de estos insólitos episodios.

Dicen que la casualidad no existe. Es posible. De ser así todo tiene un cometido, un porqué. Pero... ¿nada queda para el azar? Y... ¿nuestro libre albedrío? ... Puede que las cosas funcionen con una mezcla de ambos. Una dosis de destino + una dosis de libre albedrío conforman nuestro camino evolutivo. Lo que cada uno haga con las oportunidades que tiene es cosa suya...

Roser